好的外送茶莊在哪裡? 哪間外送茶的茶妹素質是最好的?

哪間外送茶比較好? 哪間茶莊的正妹比較讓人喜歡? 哪間叫小姐的素質比較高?




一旦妳有了喜歡的人,兩具肉體曾經汗水淋漓交纏。
就會知道身體是何等誠實,誠實地讓妳發現自己的心意,還有對於寂寥的代價是這樣龐大。

在這個版面,我想約炮不是什麼了不得的事。
我也只是深夜感觸良多,想分享自己的事。
也不知道他人有沒有類似的經歷……。

我今年二十了,從去年十九歲的七月,我開始上交友軟體。
我上不了需要勇於貼照片推銷自己的,兩個原因:
1、我怕被認識的人發現。
2、我認為自己不值得推銷。

我蠻自卑的,但我想應該沒有嚴重到有比飽受心理疾病折磨的人嚴重。又或者我可能有,但我不知道。

前前後後,其實我約了六個人。最近認真數才有這個數據😅(荒唐吧

第一個,是個在當兵的男生。23歲,水瓶座。
他蠻會講話的,知道女生愛聽什麼、不愛聽什麼。
透過匿名軟體聊天後,他加了我的Line
第一句話就是:完蛋,我好想帶妳去旅行、去看看國外;我們可以拍很多照片,像是牽手的那種。

現在想想,我也真的很瞎。
就算知道這個男人油嘴滑舌,還是不自覺淪陷。
他很聰明,有的時候確實我對他人隱藏的東西會被他發現。
我以為這是一種瞭解。

想當然爾,我昏頭了。
和這個男人去台北兩天一夜,旅館我訂的、展覽票我買的。
我發現,他好像不開心了,我努力裝自持。
住的那個晚上,他嘗試碰我。
後來我才從我朋友,以及往後約的經驗,才發現
他應該也只是新手😅,難為一個處女、一個新手了

那時我還覺得自己雷人家,請人吃了一頓中餐、把雙人展覽票送給對方後自己在轉運站哭了一個小時就回家了。
回家的時候覺得頭昏腦脹,我發燒了
除了感冒以外,我的下體開始發炎,流出綠色的膿汁
我想,可能是過程裡,我太清醒。全程乾
他不停用口水嘗試讓我濕潤,也用他有異味和垢末的下體磨蹭我的下身。

第二個,是去年九月份約的,那時我才真正被進入。
一個和我同齡的男孩子,骨架細窄,又高又瘦。
但下體,卻大得嚇人。
那時我才有男人下體數字的概念。
回過頭來,我才想到,有些人說自己15;但目測可能不超過十。
這個男孩子的下體,著實是15,寬度真的嚇到我了,三個指頭併在一起的粗度。(我不瘦,骨架比一般女孩大,手指非纖細的那種)

他想進入我時,我的下體乾澀,阻擋他的進入。
他用了潤滑,進來後幾乎不能動,因為太痛。
最後我和他,沒有最後。
剛開始,兩個寂寞的人被文字蠱惑,他說的那句「一旦我們做了,身體就是彼此的。」沒有人兌現。

第三個,也是去年莫約十月?遇到的。26歲,社會人士(據悉跟餐飲有關,他不願透露太多)身高很高,體型有點像橄欖球員。下體17公分。

他說他是S,然後在床上時,我是被他壓著幹的。
他可能以為我說我算M,所以以為我喜歡吧🤔
抱歉,其實我嚇到了。
那天回去的時候,我的下體感覺一直是腫腫的。
雖然沒有感染,但腫了兩三天。

後來和他不再聯絡的主因是他想無套,這個我實在不能。第一次做時,他就有表現出他想無套的欲望,但因為我問他「你不戴嗎?」他才戴上。

後來的第三到第五都只是一夜情。
沒有任何爽感,也沒有太多的想法。
但倒是各自有各自的狀況。
第三是後來有點暈船了,但我其實沒辦法,因為我知道那不是喜歡。只是對方希望有長期飯票罷了。

第四是有女朋友,還是在做完之後才跟我承認的(事先說沒有),但他還是邊哭邊講的。傻眼之際還是說了些「兩個人的事要兩個人一起處理,你想獨自承擔,那你想過自己真的有能力、有辦法省略對方意見執行嗎?」這類的心靈輔佐。重點我們不是約炮的嗎?而且還是裸體做正面思考(黑人問號.jpg” />

第五很公事公辦。但我發現他有點……?該說羨慕女生還是仇女😂😂,這是在做完之後才發現的。因為我說我想分擔一些旅館的費用。他才突然大嘆對於約炮生態女生坐享其成這件事非常不滿。
後續沒有聯絡可能也是因為我有點害怕這類人的想法吧,大家就默默結束了。

最後一個,第六,其實剛結束不久。
因為我暈船了,就是個瞎妹會幹的事。
踢到鐵板了哈哈哈
(我不知道他會不會看這類沒有圖片的文,有很多對他的想法。也有感謝他的部分,謝謝你了)

對方身材很好(對我來說),對我也很好。但始終保持一個距離。
我甚至不知道對方的真實姓名。
他就像個謎,而我像個愛耍賴的死小孩,幾番下來他有時也會妥協。

第一次和他做,我很乾。他說他有點挫敗。
最後一次和他做,我超濕,他說今天妳超級濕欸
我說對啊…好奇怪,其實是因為自己喜歡上他了吧。

床上,
他的前後戲、愛撫、吻技都很好。
持久又有力,也很色,常把我弄得很害羞。

床下,
他會跟我分享工作的經驗、做人的道理、交朋友的想法。
對我真的很好,但是會讓人不能反饋;也不能正面承接的那種好。
妳能感受,但妳不能太明顯的去接受。
他會閃躲,而我也漸漸知道自己正在破壞這樣的關係。說得越是發自內心,越是讓對方避之唯恐不及。

在我生日那天,我們去看了電影。
我完成了想答謝他的小事,雖然他是陪我看我想看的。
過程讓我充滿疑惑卻又難以自持。
在百貨裡,他突然牽住我的手,為何一切這樣自然?自然地十指緊扣。
我說我很會流手汗哦!他才開玩笑地放開。

看電影前,任憑我對他摟摟抱抱。
靠在他胸前聞他身上的氣味,抬頭看他時,他會低下頭吻我一下。

進影廳後,我們先是觸碰對方的手。
親暱卻不破壞平衡。
但就在我這麼想時,他的大手摸在我的腿上,往內側撫摸、指尖劃過我的私密處。
我知道他只是挑逗,但我心裡突然湧上一種心酸。

一種,知道彼此相遇的目的為何的心酸。
一種,知道他與自己用兩種截然不同的想法觸碰彼此的惶恐。
一種,已經發現自己難以隱藏情感的徬徨。

或許他懂,又不懂。
我躲開他的觸碰,裝作我想認真看電影的樣子。
他幾次想問我怎麼了?我都搖頭說沒事。

離開影院,在停車場,他希望我好好面對他。
其實我連正眼都不敢看他。
那是一種羞愧的心情。
覺得自己沒有資格喜歡對方、破壞彼此的關係的感覺。
可能他著急,伸手攬我入懷。
幾次下來,我放下戒備。我跟他說,去你原本想去的地方。

到了以後,我依約答應他會告訴他真實的想法。
其實大部分都是他猜的,而最後的核心。
我喜歡他這件事,是在我們離開前,我才說的。
他沒說什麼,只是笑一笑,摸了下我的頭。

我躺了一會,才起身穿衣服,兩人離開了旅館。
我鬧了脾氣,不想和他正面回應。
拗著脾氣說了拜就走,其實我走到中途還邊哭邊折返。
但你不在。

這段時間我無理取鬧,想討個說法。
但卻發現,其實有些事真的不能勉強。
只是自己總愛一試再試。

在我的心裡,一直有個想法。
我總覺得,你是有另一半的。
無論有無證據,但至少,這樣想會讓我好過些。

重新協議,我說希望還是朋友。
最低限度就是跟一般人一樣,能一起看電影、聊聊天、關心對方。
但不包括發生關係這樣其實纏綿糾葛,卻還要修飾其詞的可笑說法。
不光明正大,也不含蓄羞赧。
這就是有性無愛的生態,我們像動物。原始地展露自己的慾念,卻還要文明地沾扯一些「人類」才會做的事。其實沒兩樣😂

其實說了這麼多。
關乎在第六的他之前,我從來不覺得自己瞎。
只是覺得倒楣,但也覺得對方倒楣遇上我。

遇到他之後,快樂稍縱即逝,但也付出代價。
前天想念呼之欲出,躲在超商外嚎啕大哭
陌生人的關心,讓我明白自己有多渺小和不知足
緊握著手機,等你的不讀不回,視若無睹

也是那時我才能逐漸鬆開束縛自己和你的意圖
一個素昧平生的陌生人,對我能這樣釋出關心,可我寧願傷害自己只為了期待你有所回應
是不是太瞎又太愚昧。

整理了思緒。
我還是想謝謝你,其實在這個約炮的圈圈裡
你其實是良善的。縱使看上去自私,但總歸良善
長痛不如短痛,可無奈拙於表達,無法切中要害。

我的身體,總歸還是應心的
縱使不到愛,但觸及了喜歡的心顫
我的身體也因你而有所巨大的反應
這些只有我自己知道,那時我才明白為何自己始終對一夜纏綿冷淡

男生我不明白。
可女生是這樣的。
一旦心裡有了那個人,身體是會牢牢記住對方的。
包括翻雲覆雨時彼此的習慣動作、氣味、何處會先汗濕……,一切的種種,都會被記住。

孤獨的時候,再把你想起。
紅著腮,想像你還在身邊、還在身體裡。

我是一個瞎妹,但我想在「六」之後,我約不起了。
這些過程裡,我是這樣盲目遊歷。
如今算是稍稍見得了光,我想,也沒必要讓自己再裝睡下去。

其他您可能會喜歡的文章